某位同学说过我：你就象一块大磁石，把一切不靠谱的人都吸到了你周围。最近这块大磁石，又开始克电器了。我是个最没知识的人，知道的一点历史都是自金庸小说学来的，科普，是靠着卫斯理来普及。好像伊有篇小说就是说，一块很强的大磁铁，改变电子产品的分子排列什么的，因此，一切靠近那块磁铁的东西全都坏了。

首先，是我家半夜停电。这还有点牵强，因为明显地是这块磁石没有去买电。然后个多星期没碰过的台式PC翘了。主机开关按下去，岿然不动。

还没有想好怎么去修，昨天公司电脑又出了状况，无缘无故所有office的程序都没法运行。最有趣的是msn，可以log in进去，但无法敲字，对方殷殷地跟我问话，我只得一个暧昧的表情。那情景好似你哄一个人，焦急地问：你怎么了？为什么不开心？你倒是说话呀！对方唧唧歪歪地只是哭。恨死人。

连坏了两个电脑，我碰小白的时候都有点心虚，生怕它也遭了我的黑手。哦，还有，昨天收拾首饰盒的时候，想把一条项链放妥帖，刚拿在手里，它竟然二话没说就断了！我觉得自己简直成了武侠小说里的主人公，一夜醒来忽然有了一身内功，然不知道怎么使，碰到什么都摧枯拉朽，座座椅子都会碎。

一切都坏了。我最不喜欢女强人和第三者。但是我史无前例地喜欢《两个女人》中的任思龙。因为她有一天加班的时候坐在办公室里轻轻说：一切都坏了，我什么时候崩溃呢？

女强人一但凄凉起来，马上就有人慷慨地站出来搭救。但是我太过爱惜自己，估计这一生是没有什么机会崩溃的。据说我小时候，无论出什么大小问题，第一句话总是问：“我会死吗？”英雄纵是有力气，也不来搭救我这种猥琐的人。

最后我站起来的时候，椅子的把手还把牛仔裤上一颗玻璃石刮掉了。这块玻璃叮当两声就消失了。我趴在地上看了半天，发现它滚到了书桌底下。我一边接电话，一边找把长尺子，把它拨拉出来，擦擦净，翻出瓶液体强力胶，一二三将其贴回原位，拿拇指按住，电话接完了，也粘牢固了，完全看不出纰漏。

看，活得粗糙，也有粗糙的好处。

我最近常常问自己，如果有一天，晚上12点想洗澡，发现家里一滴沐浴露都没有了，会怎么样？其实我知道天不会就此塌下来，我决不至于带着一身汗臭上床睡觉：门口开了一间7-11，随时可以去补货，至多是没有我用惯的牌子；出差用的箱子里常年备着盥洗用品旅行套装，拿出来救救急，明天再去买新的就是了；实在都懒得动，用一块肥皂也是可以冲澡的。

明明有条有理，为什么还事事如临大敌呢？皆因极度缺乏安全感，只有拥得满坑满谷的物质，才能稍稍定下心来。每天列不完的小表，赶不完的DEADLINE，烂熟象X同学，与我活活厮混了这些年，约她见个面还要提前一个星期计划，生怕与人不便。可是查理同学上次忙晕了头，一口气约了四路人马吃午餐，临出发才想起撞期，一个一个CANCEL掉。这样不靠谱，事后也不过得个笑字，并没有因此毁了一世英名。

过去的女子，心头永远有桩事，兜转，缠绕，不肯释怀。我每天操心着一万件事，按了葫芦又起瓢，心力交瘁，国家总理还没有我紧张。

从今天起要做一个不靠谱的人，想起一出是一出。这个周末不用出差，周六是个大晴天，睡饱了在太阳光里赖了大半个钟，才爬起来慢吞吞吃早点——谁说中午两点不能吃面包煎蛋？——吃完做地铁出去玩，到哪里不重要，这样的天气，不到外面流点汗是不行的。

也许我应该找点体力活，做得贼死，然后倒在草地上大口喝冻啤酒——人生也可以是十分简单的一件事。

这世上有些痛苦理直气壮，比如生病、失窃、遭人遗弃。另一些痛苦，则永远得不到别人的同情。我的生活中有无数此类无名肿痛，一旦说起来，我都知道会得到些什么答案，总之你的苦永远不如人家苦。比如你说天天晚上陪客户吃饭，弄的食不知味，一定有人说：“那还不好，吃香喝辣之余，还省下自家饭钱。”你说连年出差，患上机场恐惧症，他们会艳羡地拍着手说：“多好呀，利用公家资源到处旅游，我想出差都没机会呢！”说这样话的人，多半没有出过差，他们并不知道可以出差杭州5次还没能看清楚西湖。因此诉苦这件事，除了至爱亲朋，我很少做，免得自取其辱。还有烫衣服，忙碌一个星期，积下脏衣服无数，全留到周末洗烫，两个人一天一套衣服，7天下来是个什么数字。往往一拾起烫斗就两三个钟头，老腰几乎不层折断。最心酸的是看着一叠叠烫好的衣服，转眼就又都穿脏了，还得从头再来一遍，不知何时才是尽头，欲哭无泪。

烫衣服这件事最不能提，仿佛全人类都要嗤之以鼻似的。有人夷然质问我：“为什么不穿不易起皱的料子？”或者为什么不买最高级的滚筒式洗衣机，“活该”两字简直写在了脸上。还有人讶异地问：“干嘛自己烫？全交洗衣店好了，才4块钱一件。”二三十件衣服，一周便是百来块钱，就算付得出，这种奢侈也会让自己流汗的。

上周出差一个星期，颠沛流离，一天换一个酒店，根本别想在酒店洗衣服，多亏是盛夏，衣服都薄，带上五六套也不过塞满一只小拉杆箱。没想到还遭到同事嘲笑，说我似搬家。同事自己都背一只小背囊，另外提着电脑，状甚潇洒。但我不禁怀疑，单是内裤袜子，收起来已经是一大包了吧？男同志又不穿丝袜真丝内衣。他们的换洗衣服在哪里？

原来不止出差，在办公室里，也有同事两天穿着同样的衣服。如果是永恒的白衬衫西裤，倒也罢了，没准人家一式一样买了几件存在家里。偏偏是很花款的浅色衫裙，非常引人注目。坐在空调房间里，并没有大汗淋漓，也没弄上酱汁，因此第二天又原样穿了回来，那些体味，香水味就统统忽略不计了。我不记得我对任何一套衣服那样爱不释手过。其实就算是洗过，也请你隔天再穿好吧？否则老让人觉得你夜不归宿似的，多暧昧。

现在出差越来越多，要单是出去走店还好，有时还要西服革履扮上了跟客户去开会，这样下去真要考虑随身携带小烫斗。去年听说英国流行一个极限运动叫EXTREME IRONING，在跋山、涉水、攀岩、飞行……各种高难度动作下取出一个烫衣板，开始烫衣服。原先看了只觉得匪夷所思，老一辈说的没有错，怎么资产阶级的精神就空虚到了这个地步呢？不能省下心力作些对国家人民有益的事么？最少也作些靠谱的事啊。现在我明白了，这活动一定是苦命的白领发明的，英国人那么讲究，决计不会穿着皱巴巴几天未换的衬衫去开会，练好EXTREME IRONING至关重要。以后求职，不光问你会不会驾驶，EXTREME IRONING也是必修技能。

听说有个大学毕业两年的孩子，去新公司面试，人家问他：你前一个工作干的好好的，为什么想到我们公司来？伊说：“哦，因为听说你们公司在国贸办公，我女朋友在国贸二座。”

这个小朋友真有趣。也许考官看腻了面试老油条，会被他的“纯真”打动——这种可能性是很小的，诚实是一种好品质，但是在办公室里，尤其是面试的时候，恐怕还是虚伪点好。面试似相亲，作假诈骗当然不妥，但总要拿出最好的一面与人相看，抛开目的不谈，起码是个尊重。而离职更象是离婚，物必自腐而后生，如果与前妻相处甚欢，就算是找到了更好的，也很难见异思迁。狐狸精远没有我们想像得神通广大，她们不过是变心男人的挡箭牌，失婚师奶下台的梯子。同样道理，决意换工作，一定是对旧公司有所不满，大家心知肚明，但仍要粉饰太平，谦卑地笑道：“原来的公司合作很愉快，但我想追求更大的挑战- – – – – -” 都知道对方在演戏，为着彼此下台，并不互相拆穿。千万别数落旧公司的不是，就象有教养的人，从来不刻薄前头人。试想人家问你：“为什么要离开前公司？”答：“皆因受不了那个没波没脑精神失常的老女人。”这种对白，晚上睡觉前对着空气念尚可，出去的时候，赶紧找个创可帖把嘴封上。

坚持不说别人坏话，既是美德，也是为了自保。大家都在一个小圈子里混，拢共那么几间大公司，谁不认识谁呢，随便说出一个人名，打几个电话就能问出他的底细，简直比google search还要管用。有时候到一间新公司，头天报到，就能看见几张熟脸，因此在同事间，最好还是保留一个距离，混得烂熟，一点安全感都没有。

每个人上班都怀有不同目的：成就感，乐趣，解闷，钱- – – – -我不幸正是最庸俗的那一种。多次被老板和猎头问到：“你想要的工作是什么样的？”如果我是个纯洁可爱的二百五，我应该老实地回答：“我希望公司办公地点在国贸，或长安街以东任何地铁一号线可直达的写字楼；每月出差不要超过5天，且不可占用周末；工资发到招商银行一卡通里；使用手提电脑，但最好不是国产品牌或HP，邮件用outlook管理，可以随时上网，并运行msn；使用英语为工作语言，办公时间不得使用方言，我的老板可以胜任他的工作。”要求倒是不高，但把这个当作找工作的条件，未免有点不靠谱。所以我总回答说 ：“符合我的经验的，公司管理比较专业的，公司文化比较温和的- – – – – -”我的信条是：我就算是不靠谱，也不能让你知道我不靠谱。