君子之交,不容撕逼

今天想先说一件孩子的事儿。

是的我是一个已婚有娃的中年妇女。我还并不打算写母婴专栏卖母婴用品,毕竟每天平均花在跟孩子相关事情上的时间已经够够儿的了。也不要跟我要孩子照片了,我的定位是“不会弹吉他的摇滚歌星”啊!现在让我秀孩子聊育儿经我不要面子的吗?

但是今天的事呢,却还是得从孩子说起。

我生孩子算晚的,亲戚朋友当着我的面不说,背地里估计也没少议论。我估计在有些人心中我可能还是一个“因为肚子不争气多年来刻意回避生育话题千辛万苦不知用了什么方法终于一举得男”的励志故事。

我也不好到处跟人解释“真的没有不孕不育”。但不生孩子确实是因为不喜欢,也不知道该怎么教育他们。甚至现在养了他几年,仍然对他以后变成什么样一无所知。我不太了解孩子们的相处模式,我只能教他成年人处理事情的方式。

孩子的直白有时候让我觉得好笑,有时候又真的是很残酷。我儿子出名笑点低,跟个二百五似的,特别容易开心和兴奋。有一天早上去上学,路上碰见幼儿园小朋友,就开心地蹦过去叫她。小姑娘还有起床气呢,一甩手一扭脸,大声说:我不喜欢你!

然后我那个一年也哭不了五次的儿子立刻就热泪盈眶了,瘪着嘴忍着泪羞愤地跟我说:“我才不喜欢XX哪!”

在旁边目击了整件事情的我,觉得非常难受。并不是为他难受,俩孩子一分钟之后就没心没肺抱在一起脸贴脸了。

我难受是因为想起了自己一辈子看过的所有脸色。

我当时跟孩子说:“她说不喜欢你,不是因为你不好,只是是她现在情绪不好。”也不知道他信不信。

知道这个道理很重要,但是知道这个道理,也并不能解决问题。

比如我就知道这个道理啊。

别人不喜欢你,不一定是因为你不好(可能是他瞎);

公司最后不录用你,也不一定表示你不好 (公司并不找最好的人,只找最合适的人);

别人对你发脾气,也不一定是你做错事 (可能他就是不会控制情绪)。

那又怎么样?伤害和委屈还不是一样都受了。事实上,越是不关你的事,你受到的伤害就越大。


我是不相信道歉的。电商客服、餐馆服务员、大街上踩了我一脚的陌生人,都可以道勤、赔偿,一笑泯恩仇。因为我不认识他们,我也不用再跟他们打交道。但是熟人不行。

对不起,心没那么大。

前几天在票圈看到有人感叹,自己连个特别知心无话不谈什么事情都可以一起做的亲密朋友都没有。我想了想自己,我有吗?

我大概也没有。

不过我觉得,我可能不需要这样的朋友。无论什么事都应该找有同样兴趣的人一起做,而不是跟感情最好的人一起。

人间已经这么不开心了,勉强相陪不值得。

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其实人到中年以后,我有很多时间是和自己一起的。看电影、吃饭、逛街、喝酒……一个人都很方便自由。可能有点反社会吧。

朋友吧,我也有很多。但好朋友怎么定义?谈到形影不离的那种闺蜜,很多人都会想起《欲望都市》里的四人帮。大家都觉得,能做这么多年的好朋友,到了一把年纪,还能每周一起吃个Brunch,无话不谈,是非常美好的事情呢。

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可是你知道吗,亲密关系的一个要素,就是要进入对方的隐私和生活,同时也向对方打开自己。所谓熟不拘礼,荤素不忌,关系好到一定地步,最可怕的,不是连床上24式都讲给对方听,是表达观点的时候,不再考虑对方的感受。

《欲望都市》好多年不看了,什么大胆热辣的性爱对白、眼花缭乱的时尚搭配都没什么印象了。我记得最清楚的唯有四场戏:Charlott骂Samantha是人尽可夫的公共汽车、Carrie当面锣对面鼓质问Charlotte为什么有钱不借给她;Miranda说Carrie是一见前男友就要回去犯贱的作女; Charlotte批评Miranda怀孕了却没资格做个好妈妈。

当然她们最后都和好了,开诚布公地道歉、不计前嫌地拥抱。经历了这些,反而了解更多、感情更深了。

我告诉你,现实生活中没、有、这、回、事。

你给别人的伤害,即便是无心的,即便假以时日,会慢慢淡忘,但可能也只是你淡忘了。不小心真戳到了对方的痛处,不会因为这把刀是好朋友戳的,就不那么疼。我跟再好的朋友,也维持一个最后的距离,聊天说话别太大言不惭、不保证对方能笑,就尽量别说笑话。即便这样注意了,有时候还是难免会得罪人,因为我并没有那么七窍玲珑。哪里还搁得住童言无忌尽情放飞啊。

保持距离,也是保护自己不受伤害的办法。

我真的不是那种,今年跟你翻脸大吵,明天就能跟你嘻嘻哈哈的人。也许5岁以前有过这种超能力吧。他们说天蝎座爱记仇,我并没有打算把你记在小本上一个一个报复回去,只是一旦看过你的脸色,再听你的亲热话就会觉得超尴尬,这是生理反应,打针吃药也好不了。

有一句话叫“面斥不雅”,意思是当面训斥你实在是难堪,潜台词是:希望你自觉一点不要等被人骂才知道难堪。我想到这个场面已经很难堪了,所以尽量不招你。你呢,也应该意识到当面说别人会让人难堪才好,尽量不要说。

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熟人因为还要见面,也许我们还有挺开心亲近的过去,所以除非什么大事,否则最好别当面翻脸,背地里骂我几句也好,甚至你到知乎天涯百度贴吧写几个长贴吐槽,都好过你跟我戳破这层窗户纸。

如果我没错,你就更没理由撒泼了。

但是人和人是不一样的,也有的人心特别大。昨天刚往你脸上扔了一个烂西红柿,今天就能揽着你脖子说悄悄话。还觉得自己心无城府赤子之心特别可爱。你不可能要求每个人都跟你一样的,所以成熟的我,除了拥抱人类之间的不同之外,也就只能说一句

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所以为了避免大家尴尬,也许还是别那么亲密的好。我跟你没好到勾肩搭背的地步,我也就不怕你朝我扔西红柿。

一直以来我们都说中国人不善表达,什么都愿意藏在心里。新一代的小孩儿们都被家长鼓励多表达自己、训练自己在公众场合讲话。这些也都没有错,但是即便是西洋人,也仅是鼓励孩子把爱、拒绝,和想要的东西表达出来,并没让孩子所向披靡地出去伤害别人吧。外国人那书架子上,类似沟通技巧这种书也是一排排地摆着。

这个对缺乏沟通训练的中国人来说,就更加难了。正因为不擅表达,所以一表达出来经常就不是人话。老祖宗有“君子之交淡如水”这种古训,大概就是防着大家熟了以后蹬鼻子上脸彼此难堪。

好好说话这件事可真不是看几本书听几个互联网课程就能学会的,没什么事儿我看我们大家还是多保持距离,才能争取不撕逼。

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暗恋是你的桃花源

这些年好像大家特别急着找对象。 

好像特别怕自己结不了婚。女孩子自上大学一年级就以搞定一个结婚对象为己任;二十岁出头的女孩子到处相亲,小学生在放学路上与男生勾肩搭背手挽手。

不到三十岁的女人被称为“剩女”。那些大城市能干的女白领说:谁是剩女?我们自己过得挺好的,根本不想跟渣男结婚。

到处在听到人抱怨,找不到条件合适的男朋友。每个人都在找找找,除了当红偶像,好像很少听人说她喜欢一个谁谁谁。

我自己也是,不知道哪儿来的焦虑。朋友跟我发微信,说她在外头吃饭,看见一个非常好看的男孩子。已经隔着杯杯盘盘偷偷看了他好久,我急急忙忙催她:去搭讪啊去借钱啊去换微信号啊!你就这么看着他有什么用!

有什么用?心里美啊。像开了一朵花。

我都忘了,我曾经特别享受暗恋的感觉。小时候暗恋一个男生很多年。平时淡淡的没什么交集,偶尔说几句话装作若无其事,那种滋味又甜又苦又委屈又骄傲。一个不经意交换的眼神已经肾上腺素狂飙,够自己脑补上几千字的同人文。偶尔他对你亲切一点,小甜饼可以吃上好几天。你不喜欢我又怎么样啊,我已经享受了恋爱中最精华的部分。

事实上,我根本不必知道你喜欢我与否。知道了就有可能失望。被人拒绝固然失望,慢慢发现你不是想象中那个人,更失望。

因为太想找个伴一起吃饭、睡觉、逛街,看电影,就像上大学的时候急需一个人陪你一起吃饭、打水、上自习、说老师坏话…..忘了这些事其实朋友也可以陪你做。只是交一个志同道合的知心朋友也很难。而对异性伴侣,其实我们要求没有那么高。

逛街,他什么意见都给不了,只能在旁边帮忙挽着包,有时候还摆一张无精打采的臭脸;看戏,他一个梗都不知道,根本不知道你在笑什么。

目前男朋友的最高标准就是:对你好。这个好,还不是知情识趣、爱人以德。逢年过节给你买礼物发红包,当街敢跪下来给你系鞋带,就是万年暖宝宝了。

假设这算爱你,那么你真的爱他吗?

人怎么可以为了害怕孤独谈恋爱呢?我情愿你为了肉欲谈恋爱。

事实上,只有当一个人克服了孤独感,能够毫无困难的一个人生活,他才有资格去爱别人。

也不是说让你把爱埋在心底孤独终老。我觉得在没有遇到命定伴侣之前,不妨用暗恋丰富一下精神生活,享受一下恋爱感觉,并且学习一下如何去爱。

你都可以隔着几个次元爱你的爱豆了,暗恋一下别人有什么可悲的呢?至少他就在你附近,看得到音容笑貌,也许还能一起吃饭。就算是求而不得的痛苦,也是自己选择的,而不是他加诸于你的。不瞒你说,谈过这么多次恋爱,回忆起来只有当初的暗恋最甜蜜。

一起谈恋爱,分头做游戏

最近一段时间,我没看美剧,没看宫斗,几乎每天都在为我儿子和邻居家小姑娘的狗血爱情大戏深深困扰。

一般固定剧情是这样的:玩着玩着,小姑娘忽然就要他做这做那,而我宇宙直男的儿子,不要说听指挥了,烦起来连小姑娘叫他都不搭理。这时候公主殿下会跺脚说:我不要和你玩了,我再也不喜欢你了,我100年都不跟你是好朋友了。

下一步就是大哭着奔出家门,说要离开这个家,把自己活活饿死。

我儿子觉得没劲了,也站起来要求回家。在楼道里碰上正扑在妈妈怀里抽泣的公主,居然还没事人似地上前打个招呼:嗨,你在这里啊。

公主收了哭声问:你来干嘛。我儿子说:我回家看电视啊。公主一听居然不是来和自己和好的,哭得更绝望了。

你没亲眼看到过,绝对不会相信4岁的孩子能这么会给自己加戏。

但是这情景是不是很眼熟?原来4岁到40岁,男女之间都是这么吵起来的:女的要感情要陪伴要表达,男的只醉心于解决一个一个的问题,小时候是搭轨道拼乐高,长大了是工作赚钱打游戏。没招没惹你怎么就不开心了?虽然不明白但是我真的也并不想知道。

反观两个小男孩在一起玩,不要说吵架了,我一晚上都没听到过什么对话,两人不停跑圈冲锋或者拿着车攀比,简直像本漫画一样,一半都是象声词。一晚上下来我就明白了一个道理,男孩子真的只能和男孩子玩。

其实从他们还很小的时候,我就知道,男孩女孩长大以后就没法一起玩了。当时我天真地以为,女孩喜欢玩娃娃,男孩喜欢玩汽车。

后来发现不是的,玩什么其实没关系。女生也可以玩汽车,男孩子也愿意玩厨房切切乐。根本矛盾在于,男女的性格和思维方式天差地远,男孩子真的只能和男孩子玩,女孩子只能和女孩子玩。

为什么人们除了爱人和配偶,很少有形影不离的异性朋友?并不是因为要避嫌,真的是跟对方性别阵营的人玩不到一起啊!

如果你还觉得跟老公相处得不错啊?两个人基本做什么都一起,不是挺开心吗?那多半是因为爱。不是他迁就你,就是你迁就他。

夫妻情侣,相敬如宾互相忍让没什么不好,是非常成熟文明的处理方式了。但是生而为人,我们为什么要这么难为自己和别人呢?

每个人总共就那么点耐心,难道不应该留给更需要的人,比如说父母、长辈、老板和客户吗?

所以我们谈恋爱就好,一起做游戏就算了。一起吃饭旅游登上巴黎铁塔在马尔代夫手牵手戏水就可以了,尽量不要绑对方去逛商场,留点时间给他踢球打游戏吧。

好朋友才不会扔人家的手办

最近在网上围观了一次情侣吵架。

女孩子说,男友是个宅男,喜欢动漫游戏。自己对动漫一无所知,毫无兴趣。半夜吵架,她一气之下把男友珍藏的手办都扔了。

事后也有良心不安,但是扔掉的手办已经找不回来了。跟男友道歉,问要不要再给他买一套。男友说不用了。

女孩问:你有没有因为我扔手办动过跟我分手的念头?

男友说:真的没有,这件事过去了,还是好朋友。

女孩把聊天截图发出来,大概也是有点欣慰。觉得男友包容,而且对她有点情比金坚的意思。

真的吗?现在的年轻男孩谈恋爱就那么佛系了吗?

这还真不是钱的问题。有些手办可能是限量版,根本买不到了。如果对动漫文化不了解,拿口红化妆品举例一下。我出门在外,比钱包更怕丢的,就是化妆包。

现代人的钱包里,现金已经不多了。身份证银行卡丢了虽然麻烦,但总可以挂失重办。然而化妆品就不同了,几支口红眼线一支粉饼,动辄几千块。而且有的是圣诞限量,有的是网红爆品,不知道花了多少心血,托了多少熟人代购才搜罗来的,你敢扔一个试试?

当今这个形势,男孩弄坏女朋友一支口红就要遭到全社会谴责了,为什么宅男的手办被扔了还要被嘲笑“几个小人,扔了最好,免得玩物丧志”?

你可能觉得,这是一个女孩不懂宅男心闹出的一个笑话。但细想就真没那么好笑了。她不是不知道手办对男友的重要性,否则她也不会扔这个。

我们都吵过架,吵到很生气的地步,已经不想讲理,只想尽快地伤害对方。所以才会说最狠的话,做最绝的事,扔对方最心爱的东西。

可惜情侣吵架这种事永远没有赢家。伤害一次,就在对方心里留下一个小伤痕,刚开始浅,过后就忘了,十次八次下来,就留下了疤痕。情侣分手,往往说是性格不合。你们天天在一起还不知道性格不合吗?其实都是这种伤害,渐渐把爱情杀死了。

作为一个有道德良心的人,面对仇人和对手,有时候你都不忍故意伤害。然而对情人我们是完全不吝惜这么干的,因为总觉得,我爱他呀!所以一切还不能被原谅吗?

最过分的是,事后女孩还要反复确认:扔手办能不能原谅?会不会跟我分手?简直是在对方的底线疯狂试探。为什么非要伤害对方?为什么对情人就可以为非作歹?

恋人是你的终身观众,不谢幕的舞台。请善待他们,有脾气可以发,有意见可以提,请不要故意伤害。好朋友不会故意弄坏人家的运动鞋和游戏机,好朋友也决计不会扔别人的口红和手办。

他拍的是日记,我们买的是周边

时隔四年,姜文新片《邪不压正》上映,首日票房过亿,评价两级分化。

对于姜文这种性烈如火、个人风格鲜明的导演来说,他的片子爱的人爱死,骂的人骂死,那是要多正常有多正常。但是相比《让子弹飞》得到的溢美之词 (“你跪着都挣不来的钱姜文站着就给挣了”),站出来挺《邪不压正》的铁杆粉丝少了很多,也稍显底气不足,正方的意见里比较普遍的是”不如《让子弹飞》,比《一步之遥》强“。

其实在我看来,这三部戏没有什么区别。

作为姜文迷恋的”北洋时期“三部曲,这三部戏有着共同的特点:荒诞剧情、密集台词、快速剪辑和观众认为的大量隐喻。跟之前的作品相比,”姜文“的个人品牌烙印更加明显。

其实从第一次做导演开始,姜文的艺术追求就是表达自我。他的喜好、他的迷恋,他感兴趣的历史,他小时候住过的院子,跳过的烟囱。

只不过头几部戏,还都能从头到尾讲好一个故事。他的自我,只是其中夹带的私货。即便有时候略让人出戏,因为聪明,有趣,游刃有余,也就变成了个性化的标签。

但是从《让子弹飞》起,姜文的电影就没有故事只剩片段了。以至于无论豆瓣群众给了它多高的分,到现在我们能记住的也就是几个段子而已。

文艺青年不屑于”讲故事“这件事,他们觉得讲故事就是正序给你倒流水账,谁不会?低幼不低幼?好的电影就应该”烧脑“,然后特别骄傲地问别人:你看懂了么?没办法,我国连文艺青年也是学奥数长大的一代,太喜欢做题了。

而且他们对电影似乎有些误会。电影就是用音乐、影像、文学等手段讲故事的综合艺术形式。电影的目的是打动、震撼观众。光让人看不懂还不容易?那些故事讲不利索逻辑捋不顺的电影我通通都看不懂。

《邪不压正》的问题不是不想讲故事,是没能把故事讲好。

张北海的原著《侠隐》,讲的是民国时期,青年侠士李天然在鱼龙混杂的北京寻找师门血案元凶的故事。《邪不压正》的背景没差,说的也是这个事儿,其他就全不相干了。

《邪不压正》里,你以为彭于晏饰演的李天然是第一男主角,他除了每天飞檐走壁地跟踪仇人,还要完成自我救赎和成长。看着看着你发现,姜文饰演的蓝青峰才是幕后男主角,他在暗地里下一盘十五年的大旗。

但是即使沦为了一颗棋子,彭于晏和他的肌肉仍倔强地不肯退居二线。然而他宁愿跟不同的女人纠缠,扯出一条又一条的副线,也不肯跟另一条主线交汇,两条主线就这么各自为营,像两条腿执意要朝着不同的方向飞奔,最后活活地把一条裤子给撕了。

原因呢?是姜文实在忍不住不放射自己的光芒,也舍不得不抖他那些机灵。如果实在舍不掉,还不如不要彭于晏,干脆一个人玩儿得了,就像片头自小而大隆重推出的“编剧导演剪辑主演:姜、文。”

一般来说只有第一次创作的人,才恨不得把一切想说的话塞到作品里去,但是姜文太聪明太想表达了,所以永远也说不完。经常传出他的作品”未删减版有4个小时“这种事,你看,他这还忍痛割爱了不少呢!

很多著名导演也都有鲜明的个人风格。伍迪艾伦嘲笑中产阶级文化人嘲笑了一辈子,昆汀永远碎嘴唠叨中痛快见血,即便他们有永恒的主题,也是讲了不同的故事,殊途同归。

姜文就不同了。他拍的简直就是影像版的日记,他的梦呓片段、个人趣味、得意金句。姜文在电影里都说了,“正经人谁写日记啊”。谁会一直对你的日记感兴趣?无非是爱你的人罢了。

所以铁杆粉丝爱姜文,感觉他为影迷掏出了最大的诚意。他的电影,粉丝能写出5000字的影评,找出30个隐喻。这些电影,对粉丝来说,就是偶像所出的最大周边。

从技术上来说,《邪不压正》不是好电影。但仍然感觉挺好看。什么鬼?因为姜文实在是太聪明了。

聪明得性感,可爱,闪闪发光。所以即便他有那么硕大无朋的ego,仍然不招人讨厌。有票房几十亿的导演大佬,毫无人格魅力,精心攒条微博都能让人觉得酸臭。姜文口无遮拦的访谈被人截图到处传诵。电影拍的七零八落,仍充满了荷尔蒙和精致的淘气。就连调戏女性,他也没其他老男人油腻。

不得不服气,下一个周边,你还得买;下一个姜文出品,咱们还得热议。