说起宗教来，好像我是对帝哥的理论有点逻辑上的不认同，也有人觉得我是主观意识太强而无法接受权威的洗脑，实际上这都不是主要原因。事实上你加入任何一个宗教，都不可能只是单纯的思想上的皈依，这意味着你自动成为一个社会组织的一分子。而这个组织，不管是党派、宗教、社团，甚至是兴趣小组，有时候可能会给你撑腰，另一些时候也必定要你承担责任。这种拉帮结伙的事儿，是我最不乐意干的。

别误会，我不是那种孤芳自赏独来独往的人，我无限赞成聚众吃饭、打牌、野营、篝火晚会……但是不必每回都是同一伙子人。合则来，不合则去，兴之所至，千万别弄成每周一次，跟过组织生活一样。我极之害怕这种“我是社团一份子”的归属感。

据说这种归属感可以满足人类尊重他人，和被他人尊重的需求，属于高层次的需求。而我呢，我不知道我是没发育好，还是发育得太好了，一直没有这方面的需要。我不需要待在一个群体里，一呼百应或者同声同气来证明自己的存在及价值。这个问题十分深奥，就像我对爱一向不饥渴，是因为我麻木不仁呢，还是因为我的人生中从来不缺乏爱？

能不能被人认同、夸奖，对我来说真的不算一件大事。或者我习惯了失望，觉得人生中还有其他更重要的东西。但是冏就冏在我的这些追求几乎还全都在低层次徘徊，比如我需要一个凌晨两点可以随时拉出来跟我喝酒的朋友。不，他不用懂得品酒，不用搞气氛，也不必跟我高山流水地谈心事，他只需要该喝的时候把酒喝下去就行了，我需要的是一种单纯又复杂的感官刺激。你觉得容易吗？这又算是哪一门子的需求呢，我甚至不是一个酒鬼，这种事很可能我半年才做一回，但它确实是我生活中不可缺少的一环。

我想人的需求大抵也都分那几类，特例没可能发生在我身上，只是每个人满足需求的方式不一样。我记得有一次在车上，听同事和老板争执：……有的消费者就是有随时嚼东西的需求……老板打断他：米高，那不是需求，那是行为模式，是消费者满足需求的方式。

我小时候在北京长大。我们周围的北京人哪，挺爱说个客气话儿。除了让全国人民都引为笑谈的：“您吃了吗？”我们也说：“哟，您这闺女真俊。”或者“您这吊兰长得真好”什么的。大家知道对方是客气呢，所以都连摇头带摆手地说：“哪儿啊”、“看您说的”、“嗐，瞎弄”，努力驳斥对方的表扬。

小小年纪的我就知道这是一套社交仪式，跟这闺女是否长得真好看、那株植物是否欣欣向荣，没有什么关系。夸别人可以，夸自己就抹不开那个面儿了。相声里讽刺爱自夸的人，爱用的包袱是：“这有学问呀，得别人夸，哪有自己夸自己有学问的？你看我这么有学问，我什么时候自夸过？”然后大家听了心领神会地哄堂大笑。

渐渐地这种笑话就不好笑了。我遇见了不少喜欢自夸的人，开始还以为是碰到了奇人，后来发现是这人际交往准则变化的大趋势，在这个大环境下，不但不许你笑人无耻，连自己时不常地也必须腆着脸表扬一下自己。要是张不开嘴，你就挨挤兑去吧。

我联想起大学毕业那年写简历，前辈看过以后说：你这写的不行啊，英语才fluent而已？！我迷惑地说：这就够无耻的了，都fluent了还想咋地啊？美国人还有结巴呢。我心里边儿觉得，不会拿一个语言唱快板儿，就不能算fluent。

说起英语来。试问谁见了生人先拍拍胸脯说自己会说英语呢？我在国内外都不算是爱说英文的人，最近几年更是严于律己，为了不让自己看上去像假洋鬼子，我和番薯在家里还开展过互相监督的工作，谁不留神说话夹英文，就挨对方一个小嘴巴，自抽也行。恶治的效果很显著，我基本上能做到跟同胞百分之百说母语了。于是不太熟的朋友，就把我当成了不谙英语人士，无论到商场还是咖啡店都挡在我前面，替我要茶问路。还拿着本菜谱殷殷地给我讲：这个是牛肉，那个是蘑菇……

当然人家是好心而非炫耀，这点我是分得出的，所以不但没有不忿儿，还觉得很感谢。但是有时候看到一些半瓶子醋以专家姿态当众大谈音乐美术文学艺术，我就替他出冷汗，你怎么就认定在座群众都不懂呢？说相声的又讲话了：“此乃是娱乐场所，念书的居多，识字的居广，你知道我们哪一位老先生是前清的翰林？哪一位在座的近视（进士）？”非得让哪个不厚道的当面给一个下不来台才过瘾么？

如果别人不言声儿，咱们得假设对方什么都懂，until人家露出马脚；不能上来先假设人家什么不懂，until被别人灭掉。

您甭客气？往后您还是客气客气吧。