如何SAY NO

关于这个问题其实是有很多现成的套路的。都是不得罪人的油滑说法:你很好,但我们还小,现阶段还不想把精力放在恋爱上/你很好,是我配不上你/你很好,但我这个性格难免耽误你……相信的都是傻子,无非是想给对方一个台阶下。 

但这也只适用于双方都明白事理的情况下。如果对方是个二百五,这种暧昧不明的沟通将给你带来无穷无尽的烦恼。在职场上,回绝别人还需要各种让对方舒服的技巧,留有日后合作的余地。在男女关系上中,其实完全不需要这种客气,最重要的,是要把这个NO说得清清楚楚。

不要再说那些鬼都不信的好听话了,摸着心口问问自己,如果是吴彦祖来约,你会不会因为年底要去美国留学而拒绝跟他喝咖啡。是,你也许现在是不想谈恋爱,但是最主要的,还是不想和他谈恋爱。请务必要说清楚这一点:我不喜欢你这种类型、我们不合适、我对你没有感觉、我有其他喜欢的人了。态度温和,但一定要斩钉截铁。你怕得罪他什么呢?天涯何处无芳草,他至于往你脸上泼硫酸么?至于到处散播你的坏话么?

小姑娘们怕的倒不是这些,她们怕的是他真死了心,就再也收不到花、没法让他搬东西、委托他修电脑,甚至以上都没有,只是失去了他的关注,就已经很没趣了。被人追求,即便是被自己不喜欢的人追求,也是有莫名的幸福感和优越感的。甚至追求者“移情别恋”,找到正牌女朋友之后,她还会有失去了前男友的感觉呢。

所以归根到底,还是不想SAY NO。身体里的荷尔蒙,面对男孩散发过来的荷尔蒙,不听使唤地想前去交个手。对于年轻人来说,一切都没成型,一切都可以游戏。那么,也就不必勉强自己,毕竟身体很诚实。但是暧昧游戏虽然好玩,有时候也是挺危险的。既然给了人希望,就别怪人死缠烂打。 

不要说盛情的追求难以拒绝了,生活中不时还遇到一些被家暴的女人,被虐十年都不肯和对方分手。你以为是斯德哥尔摩症候群吗?其实也不是,女人对跟她有过感情的男人也学不会SAY NO,三哄两哄,又回到他怀里去了。毕竟在这个世界上,跟你有过深切关系的人并不多。适应新生活,总是更难些,何况还不一定有…… 

所以女孩子们首先要学的不是SAY NO,而是练就一身金刚不坏之躯。保证自己能够独立坚强地生活,学会一个人生活,享受一个人生活。那个时候,才能理直气壮地跟一切牛鬼蛇神说不。

爱不用心机

前几天听了台湾美学大师蒋勋一个讲座。他说到张籍《节妇吟》里“还君明珠双泪垂”的典故,从一个深刻又有趣的角度讲“善意”,说诗中这个“节妇”是一种百转千回的态度在处理婚外三角恋爱问题,实际上是对老公和男小三同时表达善意:你明知道我有老公还送那么老贵的明珠给我,真是太客气了。我有心要吧,又对不起我老公。不要吧,又怕伤了您的一片真心,思来想去还是还给您,但是一边儿还一边儿哭了:不是不想跟您好啊,没结婚时认识您就好了!左右逢迎之际,顺带还敲打老公一下:我不是没有其他机会,你可得珍惜你拥有的啊。

大师的心思就是缜密。我以前觉着当节妇咬住牙坚贞不屈就行了,原来还需要这么多心机。至于的吗?以我这样的阴暗心里,我马上就要想,别是舍不得明珠才双泪垂吧。对比下来,我忽然不觉得那些迷乱在混乱感情关系中的人可怜可恨了,我甚至都不觉得那些因为虚荣才乱搞男女关系的人可耻,爱情不就是动物本能吗?人性的懦弱,也正是人类残留的一点点天真。如果每个人都这么运筹帷幄地处理感情,也太可怕了吧?

按说一个节妇,照顾老公的面子是应该的。她那么关照爱慕者的自尊心干什么啊?当然,每个人的感情都是可贵的,人家把一颗心掏出来给自己,总不能一脚踏上去。好言好语地谢绝也就成了,用得着这么暧昧么?这种细致冷静的面面俱到也让人觉得有点寒冷。我倒宁愿她被陌生人的追求搞得芳心大乱,或者在两者之间矛盾摇摆,也许这样就不是一个大方得体立于不败之地的“节妇“了,但更像一个有血有肉可亲可爱的女人吧。

诗里还有一句:知君用心如日月——蒋老师说,这句太聪明。我说你对我一片坦荡之心,你就不好意思不坦荡了。把对方高高架上去,好过跳起来骂人家臭流氓。这是非常可爱的想法,只可惜,这世界上大多数的人并不会因为你说一句话而改变。他若真是一道沟渠,你用明月照耀他也没有用。这首诗里最大方的其实是老公:有几个男人能忍受老婆为别人感动落泪呢?

从前人的心思真婉转,有钱有闲,才有这么多欲迎还拒。其中大有耐人寻味的情趣,但是这种斟酌,搁在现代社会里,说真的还是觉得有点欠抽。我到现在终于明白了,为什么多数男人喜欢漂亮可爱,头脑简单,没事就会咕咕笑的年轻女孩,谁不喜欢呢?生活已经够艰难,每个人都想在感情中稍微失控一下,也最享受别人为自己失控的感觉吧。如果你追求的女人,这样有理有利有节地还你明珠,你最好不要继续追求她,你应该雇她当你的公关经理。

EX档案

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——其实上述原则适用于任何一篇博客文章,我就是写一句梨花诗也这规矩。

现代人的感情生活丰富刺激,“与初恋情人白头偕老”这种又闷又甜蜜的故事已经鲜有发生了。真命天子不肯按时驾到,我们只好和先和各种青蛙谈恋爱。于是我们的这一生中,不止一次要面对情人的前女友,也总有一日,会成为某某人的前女友。

在对待EX(前任)的态度上,女生远比男生更敏感更纠结。再小气的男生,顶多也就是在床上嘀咕一句:“我好还是他好?”女生却像个私家侦探一样活在前女友的阴影里,带着点自虐的快感去钻研:她好看吗?她温柔吗?她性感吗?你喜欢她什么?又为什么和她分手?你爱她多还是爱我多……

也难怪我们疑神疑鬼,因为女人喜欢塑造男人,企图从各个方面改变他,带他理发、替他拣衫。前女友人虽然过气了,她的品味却仍活在他身上,看上去分外刺眼,非得亲手一样一样改过来不可。

男女熟到一定程度,总免不了提及过去的恋情,聪明的男人就该守口如瓶,免得被对方抓住把柄——女人善变,但不健忘,我朋友的妈年过半百了,还时常拿老伴的初恋情人磨牙呢:“咦,她不是在国外发达了吗?怎么也不回来看看你?”前女友是永恒的假想敌,闲时用来打牙磕嘴倒不失为一种调剂,真带到生活中短兵相接就不必了。不过也有人喜欢合家欢,前任女友和现任女友互敬互爱,还互赠礼品——两位小姐掐起来固然难看得很,但结成联盟就更令人吃不消。想想看,两个熟知你隐私的人相互切磋,无异于把你剥得一干二净放上解剖台,想想都凉飕飕。

女人对男友的旧情人,尤其是曾抛弃男友的旧情人,有一种很复杂矛盾的感情。一方面觉得人弃我用,怪不服气的。另一方面出于好奇想笼络,过去究竟发生过什么?其实,你究竟想从前女友那里知道些什么呢?感情需要天时、地利、人和,除非你的男友是连环杀手,否则他们的经验教训未必能够帮到你。接收男朋友,要是像买二手车那样简单就好了,手续文件、保险记录,交接得一清二楚。不放心还可请专业人士来验收,喏,这里弄坏了,麻烦你修修好。

在其位才需要谋其政,按理说前女友应该长舒一口气,无官一身轻。但女人是感情动物,一份工打了10年还依依不舍,何况对男人。我有一位同事,刚出道的时候做过几年销售,每天跑零售店巡视货架,现在已经位及市场总监了,每次逛超市,都忍不住手帮人把货码码整齐。有些女人也是这样,喜欢和前男友保持若即若离的联系,偶尔吃饭、见面、MSN……有时还调笑几句:交了新女友,要给我过目哦——这么多话说,当初就不应当分手。

女人有时候真的很强大,可以一边和现任男友如胶似漆,一边腾出时间来和前男友谈心。男人多半不行。分手后他仍肯敞开心扉和你聊,只因为他还没有爱上别人——女人是深深知道这一点的,所以半得意半仗义地扮演救世主:看,他还一直忘不了我,我又怎么能伤他的心。

这种暧昧关系是恰到好处的调情,虽然隔靴搔痒,但自有它的迷人之处:轻车熟路,安全可靠。已经做过情人,爱过恨过伤害过,还有什么话是不能说的呢?卸掉了爱情的压力和责任,对方的优点还是优点,缺点则与你无关。何况还有最重要的一点:我们虽然分手了,但我永远是他心里最重要的那个人——是,直到他找到下一个。

我宁愿理解女人的这种虚荣心,也不耐烦听见她们说:“我们在一起XX年,虽然不爱了,但他在我心中就像家人一样……”真有这种感觉,不如去结婚,哪至于分手。我不得不阴暗地揣测,她们还是喜欢做阴魂不散的丽贝卡,最好有机会亲热的挽着新人的手,以过来人的身份说:“我告诉你,他呀……“像个资深的老行尊。其实这道理再浅显不过了:你若玩得转,你还是前任?