开始我一直张冠李戴，以为所谓《爱情与灵药》是我很多年前看过的台湾电影《爱情灵药》，哗，一查才知道导演叫苏照彬，对的！拍《剑雨》那个导演，你不是没有，是不行……在这个神奇的电影里，陈升扮演性无能的黄书店老板，光良是因为下体过长而苦恼的高中生，看过这个电影，你很难忘记他在教导主任办公室拿气球打个蝴蝶结那一幕。总之，我是怀着对《爱情灵药》的美好回忆和对裸露镜头的憧憬去看《爱情与灵药》（love and other drugs）的。Plus，我觉得炮友睡出情谊的故事一定不会恶到我这个厌情症患者。但是可但是，看到一半我还是虎躯颤抖了……我以为这是没心没肺嬉笑怒骂中忽然发现自己一脚踩空掉进陷阱的惶恐，或者后工业时代两具麻木的肉身绝望地取暖。不是的，这分明就是个一见钟情的甜蜜故事。男的简直就是每日介情思睡昏昏，女的因为怕有病之身被人嫌弃，从头到尾以退为进欲迎还拒。难道……他们真的看不出来么。

为什么我那么迷恋荷尔蒙，是因为一切肉体感受到的东西都是最直接、纯粹和没有心机的，发自荷尔蒙的才可能是不掺假的真爱。所以我像染了洁癖一样看到任何矫情扭捏肉麻玩弄与要挟都要产生轻微的生理排斥。但其实我也知道，肉麻与温情有时候也是发自内心的，有病的是我，已经偏执到不能接受任何不合我意的抒情。十指紧扣肿么啦，撒娇耍赖肿么啦，看读者文摘肿么啦，画一颗小心心又肿么啦！小时候几十号人到山里烤全羊，我一个人抱着酒瓶子到没人空地唱“月亮代表我的心”，我朋友至今打着寒战说这是她见过最肉麻的事儿，我究竟有什么资格寒碜别人呢。

我不觉得我愤世嫉俗，我只是活得太熟极而流又格格不入。成熟到可以接受这一切已经与我无关，幼稚到忍不住浮夸地炫耀这冷酷……谁有药啊，把我治成一个正常的，每天吃饭如厕开心傻笑心满意足身心健康的中年人呢。

我记得某天剩饭同学曾在微博上抱怨，感情上越失败的人越是好为人师。我虽然写男女关系专栏好几年，倒是也没自己伸头往这帽子里戴。不是因为我自认不失败，而是因为——人家一直是被强迫写专栏的好不好！男女关系这事儿，在旁边揣着手看笑话总有金句可说，果真一脚踩在泥坑里，谁都得万劫不复。其实，我认为失败次数越多的人才越有资格教训人。这件事上我跟托尔斯泰他老人家持完全不同意见：幸福有各式各样儿的，不幸才是一致的。学某甲裙边围着一万人洞房夜夜换新郎，你有心也未必有力；某乙领着俩娃每天等老公回来喝汤的日子，你也未必有福消受得了。但总有些教训是放诸四海而皆准的，哪些？就是我们从古犯至今仍乐此不疲的那些错误喽。

不止一位女人眼神迷离地跟我怀念起狠狠伤害过她的前男友，他们都一个模子（至少在她们的记忆里），会弹吉他、好打架、任性、冲动、自私⋯⋯她们管这款叫“不羁”，说起他都一副好了伤疤忘了疼的贱相儿。女孩子都以跟不羁男纠缠为荣，都以为他们有趣、浪漫、冷酷、刺激。还以为自己天生喜欢混蛋呢，原来这是一种叶公好龙式的感情。混蛋迷人，因为你总觉得，他唯一会对你另眼相看，所以这青眼就变得格外值钱。等他跟你犯浑的时候，你也浑身酥软一个我看看？幸福是可以意淫的，其实不用以身试法，多看点三流爱情小说是一样的。

还有那些嘴比心硬的、过着自由自在生活、及时行乐、不喜欢拴住男人的，我也不知道是打肿了脸充胖子呢，还是给自己找的台阶。谁一辈子也免不了演那么一两场戏，晚上回家千万记得卸妆就行。人生又没有什么奥斯卡奖可颁，别跟斯坦尼斯拉夫斯基似的，把自己活活儿给体验死，憋屈死。