周末一帮人去大瀑布烧烤，不知道是吃的太油腻，还是在湖边喝了冷风，居然严重腹泻起来，亏得附近卫生设施齐全。七八趟厕所跑下来，肚子不疼腿疼。大家围成一桌商讨下次旅行大计，谁也没太注意我，只是每次我神色怪异地突然站起来的时候，大家才会从讨论中抬起头来，惊诧地说：你这是怎么的了？
一直到晚上，讨论从大瀑布移师到朋友家里，我在客厅和厕所之间不停穿梭，终于引起了大家的关注，传说中“好汉经不住三泡什么”的（好汉们也真是够怂的），虽然我面色如常活蹦乱跳，也不免令人有点着慌，所以忙沏茶煮粥地照顾我，不过仍然嘻哈玩笑照旧，吃粥的时候我把脸贴在饭桌上哀叫：我生病了！为什么得不到应有的同情？？？
大家无辜地说：因为我们看不出你有值得同情的样子呀。
我当时就颓了，怪谁呢？我应当一进门就倒卧在沙发上，气若游丝地等人把热水送到我嘴边，而不是抓起茶几上的零食问：这果丹皮我能吃么？最后一次从厕所出来的时候，他们确实齐齐望住我，同情地问：怎么样？你还行吗？我不该诚实地说：如果从一开始就使用自带的柔软手纸，情况会大不一样。。。你大爷的，正经一点会死啊。
只可惜我的不正经都没能用在男女关系上。在我以为我已经很了解男人的时候，一个男人跟我说：在男人眼中，只有两种女人，一种是可以调戏的，一种是不可以调戏的——啊？他们对女人的外表其实没有我们想像的那么看重瓦：美艳、清秀、丰腴、骨感、瓜子脸、鹅蛋脸。。。都是女人对女人的详细分类，他们只感受对面那只雌性动物整体传达的讯息：我是不是一个具有可能性的女人？
我跟黄佟佟说：我们就是那种不具备可能性的女人。从没结婚前，就缺乏强烈的性别意识，一个男人，被我喜欢上了才是男人，其余都是兄弟姐妹。如果有人喜欢我，无论怎样露骨地暗示，都会被我的磊落心胸化解：嗯，他喜欢开玩笑，他今天心情不好，他请我吃饭，是因为我饭量大，是个好吃伴——也不能怪我，确实有很多人为了这个纯洁理由约我吃饭的——就算真刀真枪地对我说：我喜欢你，我大概也会局促地说：那个。。。对不起，您认错人了。。。
结婚后愈发退出了江湖：一个师奶，还往前凑什么凑！人家吃香喝辣，有你什么事儿。。。也好色也八卦也流口水，但一切都像是看戏，与自己毫无关系。别说外路的男人了，连自己的合法老公，更觉得不必奉旨浪漫了：鲜花烛光甜言蜜语，看上去挺令人艳羡，真演到自己头上，浑身鸡皮疙瘩顿起，渐渐对方也习惯了你的路数，生气了大可不必惶恐赔罪，轻怜蜜爱——“给你买个甜筒？”就轻易下了火。
怪谁呢？历来种瓜得瓜，或者叫求仁得仁。我自己都曾语重心长地跟客户说：你不定位你自己，消费者也会定位你。你嫌钱腥气，钱自不会来找你；你不喜欢肉麻，就没人来肉麻你。昨天我煮酸菜鱼，调味包上有句诗：思君令人老。。。努力加餐饭。这原来是东汉古诗？语气简直像麦太，我顺手写在MSN上，以纪念我的晚餐，结果一时间几个朋友蜂拥而上，惊恐地问我：你这是怎么了？你没事吧。。。
我猜如果哪天我转性，回家娇慵地曼声唤：老~~公~~~对方也一定会从汽车说明说上抬起眼来，冷冷地问：你没病吧？有病看去！该打针打针，该吃药吃药。他习惯于我的不肉麻不矫情，并不代表他不接受别人的肉麻与矫情，哪天在外面被风情万种的小姑娘拿下了，回来还得控诉我：在这个家里，我永远得不到柔情与浪漫。。。
这原也怪不得人家。
