一种人,两种命?

今天出门,碰上了一个超级暴烈的司机。

我本来是想到小区门口找辆趴活的车,这位爆裂司机驾着空车在我身边鸣笛示意的时候,我还挺高兴的。谁知一坐上去,马上发觉了异样。这一位,神色严肃紧张,眼神犀利地扫视左右,车子坐突右超,拐小巷,抄捷径,速度飞快。车轮吱嘎有声,整个架势有如在荷里活电影中的纽约警察追击劫匪。光看他驾驶动作呢,又象是在玩电子游戏。

车技还是娴熟的,这样超车、猛转,也没有令乘客东倒西歪,但是姿势太过凌厉,交通稍有停滞,就唉声叹气,啧咂有声。前面司机反应慢了一步,害得他多等了一个红灯,伊马上大力按喇叭,摇下车窗探出半个身子去大声粗口伺候。

他跟我说:我选的这条小路,是最快的捷径。其他路线都会堵车。

他说得对,我确实比平常更快地到达了目的地。但不知怎地,心里十分不舒服。

因为他脾气坏,素质差吗?我遇过比他还过分的司机:拒载、骂乘客,摇下车窗一口浓痰啐出去。。。我也当是没看见。不,不是因为这些。

因为他多么象是我们工作中一些同事:意气风发,野心勃勃,有进取心,富侵略性。目的性强,且不加掩饰。有要求,从不吝惜说出来。撞破头也会从别人手里抢得机会,不遗余力去做,只想成功,不讲求姿势。但恰恰是一只不可重载的小船,因有压力,非常焦躁。于是跟他工作的全组同事都遭了殃。

这样的人,在公司中,没有人说伊人品差,心理素质低,往往还被老板树为榜样,踩着同事的肩膊头,升职加薪去了。

上得山多终遇虎。司机一直用这样的态度上路,很难保证安全。在职场上这样恃强行凶,也属下乘,未必去得到多高,爬到中级管理层,已经青筋暴露汗流浃背。刚舒口气,轮到改朝换代,也许第一个就被斩首。

人生观大便中

新近一次出差的惊悚见闻是:

1.摆了三大桌子与客户吃饭,坐我旁边的一位销售经理,亲切地用自己唆过的筷子夹了块羊脊肉,送到我的碗里
2.我离席打了一个电话回来,发现我喝果汁的杯子空了,旁边还多出一个啤酒杯,湿淋淋地也被喝剩一半
3. 我道貌岸然地给客户做培训,就听哐啷一声,一名男子推门进来,手里拿着一塑料袋,开始走街串巷给大家发冰棍。要问发的是什么?蒙牛绿色心情,绿色你的心情!(念此句时请把声线压低720度~~~)有时候也分不清究竟是这些事可怕,还是挑灯写报告至凌晨三点可怕。一个选择有一个选择的代价。开始的时候与小县城的经销商吃饭真是如坐针毡,因不知道与他们说些什么,也听不懂他们在说些什么。现在也能微笑着坐三个小时,只要这一切总有个完的时候。连飞机晚点也不焦躁了,索性买几本厚杂志埋头看:你总也得把我送回北京吧。每次出差回来,朋友例牌发我一个短信:北京欢迎您!

多年来,我坚持化窘迫为笑话,按说这种心态已经蛮健康。但总有人嫌我唧唧歪歪。同事不换衣服怎么了?旅馆没有网线怎么了?杯子脏一点怎么了?忙不迭教育我,仿佛要求每天洗澡,在干净的床铺上睡觉,就坐实了我是一个不好相与的人。讲真呢,我倒并不是顶在乎别人怎么看我。不过我至痛恨有些人,每天坐在窗明几净的冷气间里,还怪别人身娇肉贵。饶他们说我,我还得赔笑听着,一辩解,就成了矫情。

细想想,伊们又没生我养我,我怎么做人,关伊蛋疼。至于那些不怀好意的人,更是一点余地也别留,千万别嫌手疼,抡圆了一个大嘴巴扇过去。上回销售部有个同事,骗我帮他写报告,还说是老板交待的。事情败露之后,我倒还不好意思当面拆穿他;另外一些人,喜欢一屁股坐下来跟我吹嘘伊生活多美好:长得最美,家里最富裕,老公最能干。。。说到12点,我也得支着头听着,任她假繁荣,我还得随声附和。也许我抢白她一句,就能把自己救出生天呢。还是张不开那个嘴。

这样的窝囊万万要不得。 记得有一次开会,老板解释公司改组,说:三年要小便一次,五年要大便一次,不便则不通哇!我的人生观世界观也需要变一变了,爹妈教得那一套,太过老实谦卑,极易让人蹬着鼻子上脸。 以后我再不做谨慎一生,最后活活急死的诸葛同学。我的新愿望是做个没心没肺的二百五:讨厌一个人,不怕让他知道,听到不顺耳的话,拔脚就走。得罪你怎么了?得罪的就是你!

说时容易做时难啊,小贪同学讲话,哪儿就练成二百五了?怎么也得五十五十地来呀。我有一个工作搭档,偷奸耍滑惯了的,一个月恨不能歇半个月,最喜欢指挥我替他做事。那天又跟我说:明天你不出差吧?不出差跟我去客户那儿吧。

合该他撞在枪口上,看我的第一个50:

问:去做什么?
丫:开会呀。
我:开会谈什么?
丫:签协议呀。
我:协议我一早做好,双方都看过并同意。寄过去签了吧。老远去趟顺义工厂,就为签个字。出租车涨钱了你知道伐?花不必要的费用,internal auditor要查的呀!

百搭

上周六在象牙白同学(又称小贪)家,吃到了此生最好的蒜茸粉丝蒸扇贝。吃得太多太饱太满足,我们横七竖八地瘫在沙发上,脑中一片空白,只会得痴痴地傻笑。可耻吗?原来幸福甜蜜素,是从胃里分泌的。 口腹之欲太重要了,下决心跟小贪学两下散手。精致复杂的菜肴一概不感兴趣,我BRIEF她道:要那些简单可口的,无需掌握火候的百搭大众菜,什么炒什么,什么囤什么,随便换上两样原料就能变化成一万样菜的……小贪听得直骇笑,世上竟有这样粗糙的人。但是世上最好吃的美味,原不需要很多花款。我听过人给我讲制作“开水白菜”的过程,一瓢瓢加水,一针针扎孔,光是听,已经让我委顿在地。有一阵在家做饭,我喜欢买一小块真空包装的肘子,酱得十分香甜,切几片可以做凉菜,丢进锅里加几根蔬菜,就是一道热菜,省心省力,吃得皆大欢喜。

我甚至没有买过一件不切实际的衣裳。试穿的时候要考虑良久:上班能不能穿?上街能不能穿?配裙子怎么穿,配牛仔裤怎么穿……其实我并不是一盏省油的灯,没打算几件衣服撑足一季,但是总觉得,一件衣服,只能在一个场合穿,再漂亮,也有点不划算。这个社会这么势力,单有一样好处,怎么够出来混?连化妆品这样奢侈矜贵的东西,都可以演变为多功效:这一只粉紫色的眼影,可以当胭脂扫在脸颊上,还可以蘸湿了来画眼线……真正多才多艺,我们一感动就买了,其实连眼影也还用不过来呢。

我很愿意我自己也是块百搭的材料,样貌身材学识性情,单打独斗没有一样拿得出手,但是谋生刚刚及格,父母不用为我担心,朋友也不介意跟我喝茶看戏,出来混,谈不上出人头地,但随便也可找到份体面的工作。俗归俗一点,日子比较容易过。人无千日好,那些样样红的人,不知要多付出多少艰辛。如果天生运气好,生下来就处处强过人,一辈子无往不利,多半性格就有点缺陷。一个没有过去,没有挫折的人,多没味道?

橡皮人

不翻以前照片,几乎已经不记得,自己还有80多斤的时候。后来轰然胖了四十多斤,到了熟人见面不相识的地步,然后又瘦下来20斤——现在是老熟人新熟人都不认识我。

一直没有拼命减肥,我胖得有点安之若素,经常说:咱们胖子人缘好……但是我猜,其实我心里还是很惊恐的。曾经一个月胖了15斤,所有的衣服都紧绷绷起来,看着白花花凭空多出来的肥肉,简直无所适从。有一个时期,诺大的商场,凡我能穿下的女装都买下来,也花不出多少钱去。根本无暇顾及美观与否(反正穿什么都不美观)。有一年在U2拣了一件大码的男装FLEECE,穿足一个冬天。最可悲的是,同事并未觉得夸张,还跟我说:谁说你买不到衣服,这件不是挺合适的吗?

刚瘦下来的一段时间,我仍保持着穿得下就买的原则。一款合身的衬衫,一买就是两件,仿佛穿坏了就再也买不着了,慢慢才重新学会挑款式,很凄凉。同事们其实都很怕我瘦——一我是那碗垫底的酒,如果连我都瘦下来,还怎么给自己找藉口?

然而即便是我,想起那段买不到衣服的日子,也不免心惊肉跳。虽然我并不羡慕皮包骨,我也想在穿那条白裙子的时候显得稍微纤细一点。周末象牙白同学要做饭给我吃,蒜茸粉丝蒸扇贝管够。先吃完这一顿,然后我就开始严格控制饮食:

1. 每天晚上,如非有饭局,自己吃饭的话,尽量不要吃撑。吃饱了就可以了;
2. 中午和晚饭之间,严谨加餐主食类和肉类(MAIN FOOD和SNACK,真是好难区分);
3. 周末的中午和晚上,不得赶场子约会,一顿饭只许吃一次;
4. 晚上睡觉前不许吃点心。

弱弱地说,我……是不是对自己太苛刻了?

吞下骄傲

我的信用卡已经6个月没有收到电子帐单了,网上银行也登录不上去。收不到帐单,也是要还款的。只好打电话去投诉,接线小姐劈头先问了我十数个问题:“E-MAIL地址写对了么?开通这项服务了么?有收到纸帐单么?邮编写对了么?最近搬家了么?上网确认了么?密码没写错吧?注意大小写了么……”好像她手里现成地有一张长长的CHECKLIST,最后下结论道:“如果这些都没错的话,我们的系统是不可能发生这种情况的,我只能答应帮您去查一查。”什么?只是查一查?然后象小学五年纪的爱情一样无疾而终?没有结果,没有说法,JESUS FUCKING CHRIST,我6个月没有收到帐单了,甚至连一句言不由衷的“对不起”都没有?

我不知道现在的人为啥都那么倔,承认一句自己错了,就那么难。有一次我坐出租车回家,我一路跟司机说:要在前面那个桥转。伊满脸不屑地说:“不对,是下面一个桥,这里过不去。”我耐心地告诉他,这是我的家,我天天这么走,并且我昨天还曾经这么走。软硬兼施都没有用,一定要按他的说法走。说绕远,倒也没绕多少米,终于到了小区门口,我没有再开腔,他反教育我:“你看,这么走是不是到了?我告诉你,你指的路是不对的!”就差让我给他叩首谢罪了。

还有去“渝乡人家”吃干锅牛蛙,菜量时多时少,所以为避免发生不愉快,每次点菜前,我们都不厌其烦地叫过服务员,平心静气地说明一下以前经常有菜量不足的情况,无非白嘱咐着,这次别给少了。照说服务员答应一声就是了,然而试过十次服务员都硬梆梆地说:“我们这个菜规定的是8只牛蛙,不可能多也不可能少。”

噢?“但是我们经常来吃,要两锅,几乎每次第二锅都比第一锅少一半。”

服务员仍直挺挺地站着,一脸倔强,象被按了REPLAY:“不可能的。我们每一锅都是一样的,每一锅都是8只牛蛙——”对白往往要继续到第48只牛蛙。这个菜真好吃,然而我们实在禁不起这样的唇枪舌剑,索性改吃滥俗的水煮鱼。

很多时候,火都是这样点起来的:本来你叫过服务员来,是为解决一个问题,你并不介意他做错了,你只不过想她把你正确的饭菜端过来,然而她永远是凛然地说:“我们不会出错的,是不是您没说清楚……”我恨解释,我在公司里做牛做马这多年,多荒谬的策略,多屎的广告创意,只要大老板喜欢,我都得想办法说圆它,我不比你会解释?我只是一个可悲的,被生活踩在脚下的小人物,当我坐在饭馆里,询问我的菜什么时候上的时候,我他妈的不想听解释,我只想听见一句:“对不起请稍等,我帮您催一下……”

英文有个词,叫“SWALLOW THE PRIDE”——“吞下骄傲”,大约就是叫人放下身段的意思。即便小户人家的孩子,在家里也都是太上皇和小宝贝吧。但是出来混,还不都一样摔打着,不要说服务行业,我们每天油头粉面地在写字楼里坐着,还不是唯唯诺诺,再大的分歧与不屑,也没想过抢白老板——我是日月天歇座嗳,这样死要面子的人,都咽得下这口气,你丫一服务员,不那么牛逼行不行?