柴田桑，任何晴天

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25

星期六去城里逛多伦多文化艺术节(LUMINATO FESTIVAL)，我对所谓艺术的品味，草根的不能再草根。众多活动中，只挑了皇后公园的万国打击乐表演，以及约克村的嬉皮音乐节。可是才出布洛街地铁站，居然就被一个日本街头卖艺人吸引住，脚钉在地上牢牢看了一个小时，期间一个莽撞少女失手泼了杯咖啡在他旁边，我还像保安一样，掏出纸巾，一个箭步冲上去帮他清理现场。

卖艺人叫柴田充（大家叫他柴天，SHIBATEN），27岁的大阪小伙子，身材、发型与扮相都像个瑜伽师傅，晒得黝黑，浑身精肉（切做臊子。。。我总条件反射地要加上这一句）。他的乐器，主要是一支长长的澳洲土著吹管 (Didgeridoo)，和自制西非土著手鼓（Djembe），以及脚腕上的响铃，手脚嘴并用，演奏原创的土风音乐。这吹管有一米多长，号称是最古老的乐器之一。但一端配了麦克风，又插在功放上，配着强劲的鼓点，倒有点电声迷幻效果，现场极具感染力。

这种音乐大约应该被划分为WORLD MUSIC吧，其实论艺术造诣，他算不上什么高手，没有经过专业培训，在日本也从未登过台，不过是上中学时和所有男孩子一样迷过电子音乐。毕业后也没从事音乐工作，埋头打了几年工，忽然就不爽起来，辞去工作，买了张单程机票，带上支最怪的乐器就满世界卖艺去了——我们北京人说满世界，就是“到处”的意思，他可真正是满世界跑，已经去过台北，新加坡，非洲，还得了场疟疾，差点死在那里，不过也给他学会了缝鼓。

多伦多已经不知道是他的第几站，他要在这里混到9月，然后再南下，一个一个城市走，直至南美。一年半以前他刚出来的时候，日收20台币，险些饿死在台北，现在不仅可以赚到旅费，还能往家寄钱了——这我看得出，现场围观者众，捐款者也众，其中不乏白花花的纸票子。艺术家找到生活，差不多是最令人欣慰的事情了（我国贪官们的孩子在国外狂买PRADA与保时捷，是最令咱们痛恨的事情）。

这段录像是我们用相机拍下来的，音效不够好，只看个架势吧。最近他一直都在布洛街交央街的路口表演，多伦多人民请奔走相告，一定一定要前去观瞻一下。最近全城卖艺的，就属他最有型，不仅音乐独特，造型也有功。隔不远就是个花衫鬼子吹色士风，腰肢熟练地款摆，兜售廉价浪漫，简直不能再恶俗；皇后码头有位同胞大叔郑重其事地摆出扬琴来，一抬手居然奏“秋日私语”和“阿根廷别为我哭泣”，真煞风景。反正是湖畔，起码也来个《春江花月夜》吧？

就一个日本人来说，柴田同学的英语算不错了，但仍不肯多话，喜用简短词汇，老是微笑，一个洋人殷殷地问他：“还去别的街区么？还是就在这儿演？”他说：“一直在这儿.” 再问：“都哪天来？”答：“任何晴天。”

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My ONE AND ONLY REASON FOR TRAVEL AROUND THE WORLD BY BUSKING. “MUSIC IS MY LIFE”. LANGUAGE IS NOT MEANS OF COMMUNICATION AND MUSIC RECOGNIZES NO FRONTIERS.
SHIBATEN
“我环游世界的唯一目的就是卖艺。音乐是我的生命。语言不是沟通的唯一方式，音乐无国界。”

跟你客气呢

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天气逐渐热起来，行人衣着也日渐清凉。上星期我在皇后街上看野眼，再次领略到中西身材的差别：除了老舍先生说的“胳膊是胳膊，腿是腿”，洋妞们几乎个个低胸吊带，波涛汹涌。当然，在全球病态美风潮下，瘦到铁板一块、掷地有声的也不是没有，但多数瘦女仍然凹凸有致，不得不叹人家从小伙食好。一个少女从我对面走过,脚步轻快地像踩着橡筋，纯棉碎花小背心有条宽松紧带，把腰肢勒的小小一束，奶油色胸脯颤巍巍地几乎从DEEP-V领口跳出来，连同性看了都一阵麻酥酥。乳沟看多了虽然也审美疲劳，毕竟还是好东西，到没得看的时候你就晓得郁闷。乳沟在西方实在太普及，像汽车一样，已属生活必须品。平胸虽然稀有，也没见多矜贵，女星们参加颁奖礼，仍然个个以爆乳为荣。

然而造化弄人，火辣的标准身材毕竟是少数，不是太瘦，就是太胖，此事古难全。北美是胖子多。每次在街上看到穿短打气喘吁吁挥汗狂奔的胖子，都令人绝望，觉得运动减肥这件事没什么前途。他们可不自卑，照样短Tee低腰裤，露出肥肥白白的一圈或几圈肉，腰阔4尺的胖子，仍然够胆穿LEGGINS配超短裙。洋人未必有我们想像中厚道，他们背地里也议论别人的衣着身材，不过因为胖子多，所以标准没我们苛刻。我最胖的时候，中国同事看我都带怜悯之色了，我的英国上司还说：你算胖？多好的身材啊，在我们英国大街上一站，后面无数小伙子追！外国人的夸奖历来是不能当回事的，我沉默了一会终于忍不住反问：您确定不是为了追债？

咱们中国人也讲究客气，谁肯当面给你难堪呢。经常有不够90斤的小女子，诚恳地跟我说：你不胖，你挺合适的！转脸厌弃地把自己的盘子推开：我可得少吃点，这两天脸都有点圆了。。。这意思大概是：我才需要精益求精，胖到你那个地步，干脆就破罐子破摔吧。套句云妹妹的话：不知道她是觉得我傻，听不出好赖话呢，还是觉得我天生就是受人挤兑的？

要真是跟人客气，应该舍得说自己的短处。比如我有一个朋友，胖是胖了点，但是胸脯高耸，乳沟幽深，十分令人艳羡。她见到平胸的人会抢先说：“唉呀，看看您的小蛮腰，我真无地自容啊。”对方若是识相，就回一句：“我这飞机场，还羡慕您的D-CUP呢。”——这样的客套，也需和懂事的人过招，危险的是经常会遇上二百五，大剌剌回你一句：“你少吃点，多做运动，就有我这样的好身材。”

也难怪，现在的审美观太畸形，仿佛瘦下来就万事大吉，超过100斤已经不敢见人，然而没胸不可耻——其实说到底这事无关身材，人和人不大一样，有人一路高歌猛进，有人喜欢留些余地。比如人家听你抱怨老公，就说自己家里也天天吵架，那多半是怕你心理不平衡，顺口安慰你，千万别以为对方当真要离婚。《我爱我家》里有一场戏，是个活生生的例子：和平想生二胎，为要计生指标出了个假离婚的馊主意，把小姑子的准男友孟朝阳叫来说：朝阳兄弟，我打算先跟你大哥离婚，然后再跟你结婚。。。孟朝阳大惊失色，又不敢得罪和平，斟酌着说：这个。。。嫂子，其实我对您也一直有那么点意思。。。和平怒了：好小子,你敢对我有意思？！孟朝阳哭丧着脸说：我这不是跟您客气呢嘛——

人家夸你或者贬自己，先别太沾沾自喜，也许人家是跟你客气呢？就顺着杆爬上去了，人家不过得啖笑，丢架的是自己。

孤独的人是可耻的

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今天坐地铁正赶上放学时间，五个小妞围成一圈霸占着车厢门口，天气热，全都穿着拖鞋短打，背硕大的书包，一边喝饮料一边叽叽咯咯傻笑。嬉闹了一会儿，其中一个拉丁裔的长腿小妞到站了，欢快地跟大家道别下车。车门还未关拢，余下四位就嘘了一口气，其中一个小黑妹冷笑着说：“——她可下车了，我还是喜欢咱四个在一起。”大家齐齐拍手称快。

长腿小妞看不到身后这一幕，我直替她难堪——你看做人有多难，才上中学，有什么利害关系？已经开始杯葛、倾轧。。不过为了一场赛跑、一张试卷、或者一个男生，就同仇敌忾起来。或者什么都不为，就是瞧她不顺眼。

做的那么明显，被排挤的那个怎么会不知道，然而回家顺路，又不得不与他们同走。人在上学那几年，特别需要淘伴，其实不光是因为寂寞，还有来自周围的压力：别人都成群结伙，你一个人踽踽独行，无论做出多桀骜不驯的样子，都有点臊眉耷眼，情势所迫，必须找到组织才踏实。男生往往成群结党呼啸而过，女生们心眼小，人一多就容易拗撬，所以还是两两结盟的多，小女生偏还喜欢手挽手，颇有“基”情。

大学一年级，许多初见面的男女同学，迅速一拍即合，从此出双入对起来，我怀疑并不是青春萌动——十二三岁时早已经萌动过了——也许只是为了抵抗这孤独，大家搭伴去吃饭、打水、跑步、上自习。。。比夫妻更像夫妻，仿佛提前20年让人见到了婚姻的真相，太令人气馁了。然而跟一个女生做这些事情，只有更郁闷，而且怪相。

其实一直到上班，我都经常发愁与谁一起吃饭的问题。我很怕每天跟同一位同事一起吃饭，本来没什么交情，天天中午约着吃饭，硬是活活给吃成了莫逆。两个人哪来那么多话说？不是议论工作，就是议论同事，被迫变成是非人。在吃午饭这件事上，还是怀念坐落在闹市区的C公司，部门人多，每天大队人马杀到街对面小馆子去吃饭，一到饭点，随队跟了去就行，一桌7，8个人，抢菜还来不及，哪用挖空心思想话题。后来成了熟客，嫌伙计手脚慢，干脆饭菜都由男同事直接去后堂捧出。狮子座的小Q同学是午饭领队，权威至大，当时的部门经理是一香港小白胖子，岁数不大，没脾气，时时跟了我们来蹭饭。小Q一视同仁地掷一本菜谱给他：“每人点一道菜！”小胖子受宠若惊道：“我就不点了，我随便——”

小Q说：“那不行，一人一个菜，别说咱们爷们欺负你。”
小胖：“那我要西红柿炒鸡蛋。”
小Q皱眉：“不许点这个！”
小胖：“那我不点了。。。”
小Q:”不点不行！必须点。”
小胖：“那我要土豆丝——”
小Q：“咱不点这么俗的菜行不行？”
小胖：“那我不点了。。。”
小Q:”不点不行！必须点。。。”

E嫂头

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徐濠萦一到春天就想剪头发。

去年这个时候，我生平第一次烫头，结果一发不可收拾，半年内狠狠烫了两次爆炸小卷儿。现在又腻烦了，打算把头发拉直，然后剪剪短。或者。。。干脆剪个短发算了。

这个念头一动，马上想起短发的诸般好处来：好洗、速干、轻便。。。脑袋一下能轻好几斤，而且可以戴帽子了。

但是剪短发对我来说，是很大件事。从小老妈就特别喜欢抓我的头发问题，不许烫不许染不许剪短发。我不耐烦，每次都先剪后奏，回来她总有一天黑着脸不跟我说话，杯盘摔的叮当响。所以我为了尽孝道，从上大学就开始老老实实留长发，当时同学们都瞠目结舌说：你？留长发？太不靠谱了。。。

后来身边的朋友换了一票，都只见过我的长发LOOK，偶尔我说想剪短发，她们便哄笑：你？短发？太不靠谱了。。。反正里外里是我不靠谱。

考虑再三我决定剪一个短BOB头装吓天真。BOB-CUT1909年出现，20年代风行，60年代由英国发型设计师”维达沙宣”(Vidal Sassoon)再度发扬光大。BOB头其实就是齐荫头、冬菇头，我们北京话叫齐帘儿。分长、短、直、卷，男女都可以剪。披头四有剪，林亚珍有剪，《罗马假日》的柯德莉夏萍，《低俗小说》的米亚，《天使爱美丽》。。。那个穿PRADA的女魔头一直都有剪。BOB头今年重新流行，女明星们趋之若鹜，不论面圆面尖，都照办煮一碗。艾米丽和夏萍的气质，咱们实在是驾驭不了，至于范冰冰和蔡依林的假发套。。。也就是像个假发套。最后我拿徐濠萦（陈奕迅老婆）的BOB头造型给小贪参看，她马上鄙夷地说：咱别老学E嫂行不行？——去年我刚烫小卷的时候，碰巧E嫂也是爆炸头，有天穿了件黑色蝙蝠衫与小贪约会，被她笑个贼死：她说老远望见我，简直像壹周刊拍到的徐濠萦。

我也不想学E嫂呀，我倒愿意学玛丽莲梦露，安吉丽娜朱莉，年轻时的钟楚红，或者刚出道的张柏芝。。。可是不行啊同志。一厢情愿地往自己喜欢的人或事上靠拢，往往是行不通的。因为我们对自己都没有清醒的认识，而现实又是那么滴残酷。下回去买衣服，您不喜欢啥，就抢过来往身上罩，没准就有意想不到的惊喜呢。

我有次问剃头师傅，您说剪齐帘好还是剪斜帘好？师傅说：齐帘有点傻。然后又说：正因为它傻，所以才显得更年轻（天真原来是傻逼的代名词）。头发帘真是中年妇女的福音，穿多花的衣服都不如剪个妹妹头。我把各色女性的BOB头造型SHOW给亲友团，大家脸色愈发难看，沉默了一会说：那你还是来E嫂那个吧。

不靠谱行为规范

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这些日子我在网上看别人的BLOG，发现几乎人人都跟读者死磕过：轻则删评论，重则封留言。无论访问量比我大还是比我小，无论脾气比我大还是比我小，无论岁数比我大还是比我小。。。声明的形式五花八门，但中心思想就是一个：“您没有智商是您自己、或者您妈咪的问题，我不负责培训，我的BLOG我做主，您乐意看就看，不乐意看滚蛋。” 蒙大家看得起，封我是千古第一刻薄人，牙尖嘴利的，竟然没在BLOG留言里骂过人，难道同学们不觉得奇怪么？

我不是网络红人儿，BLOG读者有限，其中也涌现过傻逼两三只，想必大家都见识过。我对傻逼的容忍度其实是非常高的，要知道，傻逼也是一种人权啊。所以你看街上，有“禁止随地大小便”、“禁止横穿马路”的招牌，你什么时候看见过“傻逼禁止通行”的牌子？

而且有时候人家留个言，没搔到你痒处，也未必就是傻逼。人家知道你在说什么，也许只是不屑一顾，BLOG又不是党支部过组织生活，看完必须谈感想，还非得句句说到点子上。

我自己很少在别人BLOG上留言，除非真需要跟作者沟通。看别人写一件事，感怀身世，洋洋洒洒500字以上，这类东西，写到自己BLOG上好了。如果你一定要把你的夫妻生活写在我的BLOG里，那我也只好看着，私下里我觉得她们一定是非常非常寂寞的人，寂寞到连个闺蜜都没有，寂寞到要和陌生人倾吐心声。

我唯一真正反感的，是那种特拿自己当人的人。当然每人都可以表达自己的喜好，但敬请别冒充作家协会的领导，动辄拍人膊头唤小鬼：嗯，这篇写的的有进步，那篇需要改进了，咦？最近怎么不更新了？要努力哟——泼墨提到此类人就暴躁：“您给我钱么？我要孜孜不倦地给您写？” 其实谁不爱品头论足？当不成权威，场外评委也挺过瘾。别人的美丑碍着你什么了？我们走大街上还不是经常想：这人真胖/真矮/没有胸。。。只不过谁也不至于上前去拍拍对方说：兄弟，可要减肥了啊——这就是正常人和二百五的区别。

BLOG毕竟是私家地方，给人留言其实是一件很危险的事情，因对方随时可以说：“关你X事!不爱看别看啊。谁求着你来?” 我没说过这样的话，是因为我知道，别人看你，不一定是因为你好看，也许只是因为你难看、奇突、好笑、愚蠢。。。看完或呕心或惊诧，满足了猎奇心理。不瞒你说，就有一些这样的BLOG，我天天追看，简直上瘾呢。偶尔哪篇写的不恶心，我就万分失望——将心比心，这类留言我也不删。好在我也没拿TA们当语文老师，您的口味，和买衫时男人提供的意见一样，没有多大价值。

不过每个人都有他的一条底线。我的底线就是王菲。我知道很多人喜欢她，我就是觉得她不好看、身材差、土气，并且傻B、装B兼2B，甚歉。你不高兴，可以回自己BLOG上写篇文章骂我，但是在我的BLOG上，就别妄图给丫平反了，有此类留言，一律先奸后杀。我要连这点小事儿都办不到，还对得起我自费注册的域名儿么？

这其实算不上什么行为规范，至多是个注意事项，或者友情提示，免得面斥不雅，伤害您的弱小心灵。