1. 背景很重要，千万不要找花花草草风景秀丽的地方。要么胡同灰墙，要么断井残垣，要么废旧铁轨，在酒铺茶馆的话，记得备妥道具：咖啡杯、凌乱的书、指尖的烟、一只小白或I-PHONE；
2. 姿态很重要，最好别看镜头，脸永远要呈上下45°角拧过去。笑是大忌，既媚俗又显表情纹，表情要冷峻或疲倦。要么是一副瞧谁都不顺眼的样子，要么是一副吃顶了的样子。如果非要正视镜头，请端起肩膀，双脚呈内八字站立，眼睛瞪到最大，但假装什么也没看见。
3. 表情很重要，一脸茫然或惊恐状，眼神空洞狂野，嘴唇半张，像刚吃了一个不由分说的大嘴巴（你是萍萍萍……啊你凭什么打我）。
4. 如果要性感的话，可以考虑衣衫褴褛地趴在泥泞中。或者先把俩胸切了，然后空心儿穿透明白衬衫，扣子从肚脐眼儿开始扣。
……
一天某人跟我议论气\起捞女来，气不打一处来：“凭什么没有人拿金银财宝汽车洋房来砸我？她长得又不好看！”
我飞快地说：“你不够尤物。” 某人立刻颓了。
我也想安慰她啊，我可以同仇敌忾地说：“呸，我们怎么能跟那起不要脸的坏女人比……”别自欺欺人了好不好，你以为会个不要脸就能当演员了呢。劈开大腿躺床上还不容易，一咬牙一闭眼也就过去了。关键腔调要够使。
人家也不是一味犯贱的，时松时紧，撒娇撒痴，一会儿纯情一会儿强悍，会流泪会赌气。有时候倒贴送外卖，有时候还端起来不给吃……真是的，哪一行是好干的。
而且还得自恋——什么，你看见芙蓉姐姐都打冷战，你去死吧，这样的心理素质，活该气死。
当我们对别人表示极大不屑地时候，心里同时又怀着深深的嫉妒：因为人家得到了，我们没有。而且又不是因为先天不足：腿不够长，跳不了那么高，肺活量差，游不了那么远。所以不服气。
干嘛不承认，嫉妒是人类最自然的情感之一。大家应该都实话实说：“我嫉妒你这个贱人！”对方也不应生气，这是最高的赞美。如果接二连三有人来气你，可以彬彬有礼地回绝：“对不起，我现在已经有嫉妒的人了。若有空缺，我第一个通知你好吗？”
最近大家纷纷在畅谈对男人的趣味。我没有啥品味……咳咳，既然来了，就拣有趣的说两句儿吧。
穿衣戴帽，连我也不大行，更不敢强求男人了。干净整齐不失礼于人是起码的要求吧。不是人人有资格不修边幅的。或者需要极美丽英俊的外表，或者需要极高的才华和气质。我友勾姐经常在摩托罗拉饭堂里看见穿宜而爽内衣排队买饭的工程师——不，他们不够资格，远远不够。起码也得是拿怀表当鸡蛋煮来不来把半个实验室炸飞的那一种吧。
不过作为一个政治上从来不正确的人，我对男女是很有点思维定式的。女人教男人穿衣服，男人替咱们修水管修电器。有时我看见两个年轻男孩有商有量地在屈臣氏买洗面奶，就觉得说不出地别扭——人家也得洗脸啊，不见得个个都有老婆女友打理，这个年纪，难道还跟妈妈要么。
现在男人是越活越细致了，我相熟的化妆品柜台小姐，每天要接待很多男顾客。不不他们不是来买礼物，是为自己添置彩妆。那一小盒精致的遮瑕膏，每次进货不到20盒，次次有男顾客帮衬。有人还缠着她要试粉底呢，只得好言相劝：“这只日本牌子，颜色太浅，实在不合你用，请去隔壁BB柜台找找。”
其实这样的男妖精还是很少的。一般讲究精致生活的男性，远不至于这么恐怖。但我不知是出于自卑还是嫉妒，总是敬而远之。志趣和我们太相投的人，往往也都是竞争对手，不防着不行。
有一次因为个临时项目，我和一名上海同事去青岛出差，主要任务就是查店，我们约齐了从酒店出发，一天要扫10家店。我以为半天就可以结束，料不到这位男同事，每看两家店要到咖啡馆小憩，下午2点多要进一次甜品，路上还要选一瓶红酒晚上临睡前享用。从超市出来，到一层化妆品大厅，我看到心仪的牌子在搞买赠。咦，不是我在北京错过的那个吗？我非常不愿意把公事私事混起来做，尤其还有男同事在一起。考虑再三才说：“麻烦你等我5分钟，去看一样东西。”
结果专柜没有我要的产品，我迅速回到约定地点，他已经站在那里，手里提了一只袋子，“咦？你什么也没买？我倒顺便补了一只兰蔻洗面奶……”
我深感羞愧。
查理公司搞一年一度的圣诞爬体。老板要求要“盛装”出席。我去年出席过一次，知道其实在他们公司，“盛装”的意思就是：请勿衣冠不整。别HIP-HOP着来就行了。至于西装礼服ONE-PIECE小黑裙。。。。。。可别吓我们，您老是要去奥斯卡颁奖么。
他们唯一的一位女同事，是俄罗斯人，今年才刚进的公司，没有经验，不知道这个”盛装”怎么把握。但平时冷眼看着大家的扮相，大概也心知不会隆重到哪里去。首次参加公司重大活动，既不想失礼，又不想过分，纠结了很久，终于在晚宴头天问查理：你老婆打算穿什么？穿不穿裙子？穿不穿靴子？
看来是真逼急了。
我其实挺理解她的。去年这个时候，我也很苦恼。我来的时间不长，不过鉴于加拿大质朴的民风和他司的一贯风格，知道这种场合要低调过低调，最安全是以天长地久闷煞人的黑衣人造型出现。淡妆总是要化的吧？似我们这种长相，化妆是对别人的尊重，何况西人馆子昏暗的灯光下，白惨惨一张脸，不嫌阴森森么？谁知道在座所有家眷，竟然真就没有一个人打扮——相信我，真的不是裸妆，而是素脸，一律长裤、披着开襟毛衣就来了，头发也没有刷松或者夹起。真险，我抹一把汗。
我猜他们这女同事，穿了半年的牛仔裤，心中该有多少恨啊，好不容易公司搞爬体，终于可以花枝招展一下，但又怕做出头鸟，所以想拉我下水——我何尝不想成全她呢，可惜天冷，我穿半截裙子又实在不受看。于是抱歉地说：穿短裤行不行？我穿靴子还不行吗？反正都是露一截腿或者袜子出来，不是一样嘛。你尽管让她穿裙子好了。
说完才想起，她。。。不会。。。穿晚礼服吧。。。
结果当晚她果真就穿了一件头的裙子，不过是有袖的黑呢裙，不算隆重。其他家属们倒是约好了似的，齐齐换了裙子。唉，做女人真难，既不能漫不经心，也不能用力太过，全靠暗中使劲儿。
爬体第二天我们去COSTCO，我抱怨停车场太挤，车位简直像华人超市门口一样难找，查理说喜欢COSTCO的车位宽。我大言不惭地谄媚道：“车位宽？对你有什么好处，您趴车技术这么高超。。。” 车里有一段真空般的沉默，我问：“别人这么夸你难道不受用吗？”
查理说：“受用极，但我要做出一副不当回事儿的样子。”
我说：“错。你应该做出一副很受落、又强自按捺着不表露出来、但终于又被对方看穿一点点的样子，这样吹捧的一方才有成就感呀，这便叫做互相给面子。”
这下连我都觉得，做人原来需要比梁朝伟更大量的演戏。他只需要似笑非笑地朝斜前方45度角飞一个幽怨的眼风就OK了，我们如果只管这样风骚，会死人滴。
头发又长了，原来剪得是个谐趣款短BOB头，现在多出耳垂两三吋，看上去渐渐“贤良淑德”了起来，再不修理一下，就朝着妇女干部的方向去了。
我本来是想顺势将它留长的，不过今年夏天这个冬菇头，剪得我十分上瘾。我又不是百变星君，一个发型还没有腻，为什么一定要换呢？我决定继续推广冬菇头计划，不过这回稍长一点，理想中是像《低俗小说》里乌玛姐那个范儿。
现在留冬菇头，倒不是为了装天真。经过半年的试验，我觉得它比较搭我，而且十分偷懒，可清纯可妖冶，几乎能搭所有的衣服。又简单，不用整来整去——上回谁吓唬我说这个发型不好打理来着？
然而长期留这个发型，也是有心理压力的。我并不想给自己制造一个TRADEMARK，我也不够资格给自己制造一个TRADEMARK。老百姓喈，人家不认识你最好，免得做点坏事都欲盖弥彰。冬菇头。。。也未免太“印章”了点，而且，净是安娜温脱那样的千年老妖精留着。
我并不擅长跟剃头师傅描述我的需求，所以每次都是尽量看图说话。这回我打印了乌玛姐的相片，但觉得十分羞于拿出手。又不是十七八岁的死靓妹，尖叫着冲去理发厅，指着画报上的明星说：我要剪和她一模一样的发型！我至怕剃头师傅冷笑着掷还给我：凭你？下世吧。
但是不携图纸，还真是不放心。要是长头发也算了，剪坏了，大不了学狐狸分饼，慢慢修理。但是短头发就没什么退路，万一出现灾难性状况怎么办？我又不是小明星，难道每天带顶CAP帽遮住吗？
剃头师傅们可知道自己的职业有多重要？
